Универсальный Путь

Илларион, 5 сентября 2021 г. Эта диктовка была дана во время вебинара для Америки «Построение взаимоотношений Золотого Века».

Я ЕСМЬ Вознесённый Владыка Илларион, Чохан Пятого Луча, который часто называют Лучом Истины или Лучом Исцеления. 

Как между собой связаны истина и исцеление? От чего вам нужно по большому счёту исцелиться? – Вам необходимо исцеление своей неразрешённой психологии. Но откуда берётся неразрешённая психология? Что лежит в её основе? – Она основана на иллюзии, а иллюзия – это отсутствие истины, поэтому исцеление возможно тогда, когда есть истина.

Как это применимо в контексте взаимоотношений? О чём мы вам уже говорили? – Возьмём типичные отношения на Земле, в которых у обоих партнёров имеется неразрешённая психология. Всех обитателей Земли можно разбить на несколько категорий в рамках условной шкалы. В одну крайнюю точку мы поместим человека, все действия, ощущения, мысли и чувство идентичности которого являются производными неразрешённой психологии. Это то, что вы видите в падших существах, находящихся на самом низком уровне сознания, который только возможен на Земле. Разумеется, есть и противоположная точка шкалы, или спектра, где у людей настолько мало неразрешённой психологии, что они обладают гораздо большей свободой выбора применительно не только к своим действиям, но и реакциям. Другими словами, они выбирают, что им чувствовать, о чём думать и как воспринимать свою идентичность.

Если вы оглянетесь вокруг, то увидите, что подавляющее большинство людей на Земле находятся в той точке, когда их неразрешённая психология не полностью управляет ими, но они чрезвычайно сильно подвержены её влиянию. Если взять типичные отношения, очевидно, что почти всё, что в них происходит, является либо результатом неразрешённой психологии, либо сильно ею затронуто и окрашено. Это пример того, как, по словам Сераписа, отделённые «я» одного человека взаимодействуют с отделёнными «я» другого человека, определяя их действия по отношению друг к другу и их реакции друг на друга.

Будучи духовным человеком, вы, разумеется, начали прорабатывать некоторые из этих аспектов и понимаете (или способны быстро понять), что цель духовного пути заключается в том, чтобы прийти к такому состоянию, когда ваши отношения не будут полностью зависеть от вашей неразрешённой психологии. Как мы уже говорили, не концентрируйтесь на своих партнёрах, о каких бы отношениях ни шла речь. Сфокусируйтесь на том, что вы в силах изменить, то есть на себе, на собственной психологии. Можно сказать, что в этом и заключается наивысшая истина применительно ко взаимоотношениям: вам не дана власть изменить своего партнёра, но дана власть изменить себя. Следовательно, если вы хотите проявляться в полную силу, если хотите расти, то должны сосредоточиться на том, что вы в состоянии изменить.

Однако я хочу довести до вашего сведения, что работа над своей психологией не является исключительно внутренним процессом. Опираясь на учения, которые мы давали, вы можете сказать: «Сейчас я прохожу через процесс осознавания того, что вознесённые владыки говорили мне о моей психологии. Если взять всё то, что они мне дали, я смогу удалиться в гималайскую пещеру, использовать учения для изучения своей психологии и со временем постепенно разрешить все свои проблемные темы, подготовившись тем самым к вознесению. Я смогу это сделать в одиночку, не взаимодействуя с другими людьми, потому что у меня, как говорят владыки, есть полная власть над моей собственной психологией, а значит, мне дано изменить свои отделённые «я», ликвидировать их, распрощаться со своими иллюзиями и трансмутировать любые энергии».

Да, вы можете это сделать. Некоторые люди так и поступили. Они удалились в пещеру в Гималаях и спустя годы оттуда вышли, достигнув определённого духовного роста. Имейте в виду, что это не самый быстрый путь, и, если вы находитесь в своём последнем воплощении, надеясь подготовиться к вознесению, этот способ не является самым действенным. О чём мы уже говорили? – В своём Божественном плане вы прописали взаимоотношения с определёнными людьми, потому что понимали, что именно благодаря им сможете максимально быстро продвигаться по стезе.

Хотя теоретически вы можете сидеть [в уединении], погрузившись в глубины собственного разума, и полностью разрешить свою психологию, скорее всего, на это уйдёт много времени, потому что когда вы замкнуты исключительно на внутренних процессах, у вас нет ориентиров, обратной связи, взаимодействия с другими людьми, которые могут помочь вам взглянуть на себя иначе или вызвать в вас определённую реакцию, тем самым выведя на белый свет ваше отделённое «я».

На самом деле, довольно много людей уходили в монастыри – христианские, буддийские и другие. Они удалялись от мира и попадали в монастырь, где всё строго регламентировано. Там вы проводите определённое количество времени за работой, духовными практиками, возможно, и учёбой. Всё подчиняется правилам. Но когда люди принимают подобную обстановку и погружаются в неё, во многих случаях их эго издаёт вздох облегчения, потому что они теперь находятся в полностью контролируемой среде, где их не заставляют ни на что реагировать, и поэтому у эго появляется возможность от них спрятаться. Многие полагают, что продвинулись по стезе, но на самом деле их эго просто продолжает от них скрываться. Они не видят его, потому что нет никакого триггера, который вывел бы его на свет божий.

Вы выбрали для себя те или иные отношения, потому что понимаете, что это самый быстрый путь. Вы не обязаны поддерживать эти отношения вечно, а только до тех пор, пока не разрешите то, что вам нужно в них разрешить. Самый лучший способ быстро продвинуться по духовному пути – быть социально активным, поддерживать отношения с разными людьми, получать от них обратную связь и отслеживать собственные реакции. Подобный образ жизни даст подавляющему большинству людей гораздо больше, чем путь затворника.

На некоторых людей это не распространяется, потому что они уже проделали определённую работу в предыдущих воплощениях, но подавляющему большинству духовных искателей гораздо полезнее жить активной жизнью и взаимодействовать с другими людьми. Что это значит? Самый эффективный способ продвижения по пути – не ограничиваться исключительно внутренними процессами, а взаимодействовать с другими людьми.

Для этого, разумеется, в первую очередь необходимо поддерживать с ними диалог. Ланто говорил, что вам стоит ознакомиться с мирскими учениями об отношениях, и если вы это сделаете, то обнаружите, что большинство экспертов по теме отношений считают основной проблемой в отношениях, особенно дисфункциональных, недостаток общения, отсутствие свободного дискуссионного потока, а если он всё же сохраняется, то носит деструктивный характер.

Другими словами, в проблемных отношениях обычно наблюдаются две полярности. Первая заключается в том, что партнёры перестают разговаривать. Либо партнёры в принципе не общаются, либо обсуждают исключительно безопасные вещи, например, погоду, соседей, внуков и т. п. Это одна полярность: люди не разговаривают.

Есть и другая полярность: партнёры общаются, но вместо того, чтобы обсуждать собственные отношения, они говорят о других вещах или критикуют друг друга, придираются друг к другу, пытаясь заставить партнёра принять свою точку зрения. Иными словами, они используют силовой тип общения в попытке контролировать или, возможно, изменить другого человека. В любом случае, здесь присутствует элемент силы, потому что единственный способ сдержаться – это заставить себя, что-то в себе подавить. А если вы спорите и пытаетесь принудить к чему-то другого человека, вы, очевидно, также используете силу.

Дар Пятого Луча, которым я хочу с вами поделиться, заключается в том, что вам даётся возможность найти другую форму общения, не основанную на силе, принуждении. Наверное, вы возразите: «Разве общение – это не улица с двусторонним движением? Я могу освоить совершенно новую, продвинутую форму общения и говорить своему партнёру определённые вещи, а он, наверное, просто посмотрит на меня в ответ, или пожмёт плечами, или выйдет из комнаты, или разозлится и накричит на меня».

Однако о чём мы говорили ранее? – Вам нужно вернуть власть над тем, что вы можете контролировать, то есть над собой, своей психикой, своими реакциями. Обратите внимание, что многие люди злоупотребляют своим голосом, словами, обращаются к другим свысока, спорят с ними, бросаются уничижительными, саркастическими, ироничными замечаниями, кричат на других и т. д. Такие люди без всякого зазрения совести реализуют в рамках общения силовые элементы.

Большинство из вас, духовных людей, не относятся к этой категории. Вы входите в категорию людей, которые не хотят злоупотреблять своим голосом, и поэтому в большинстве случаев склонны хранить молчание. Вы предпочитаете не делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Я предлагаю вам, духовным людям, постараться прийти к такому состоянию, когда вы обращаетесь к своим партнёрам без каких-либо самоограничений, будучи уверены, что вольны сказать им то, что, на ваш взгляд, нужно до них донести.

Многим из вас понадобится проделать определённую работу, чтобы выйти на такой уровень. Вам нужно основательно разобраться с этой темой и проанализировать, почему вы предпочитаете молчать, почему боитесь говорить. В ряде случаев это происходит из-за того, что вы опасаетесь реакции другого человека. Однако многие из вас не могут назвать причину такого поведения. Эта причина уходит корнями в родовую травму, когда вы открыто выступили против падших существ, а в ответ с вами обошлись настолько жестоко, что вы зареклись впредь вести себя подобным образом.

Разве вы не видите, что в таком случае вы применяете силу по отношению к самим себе? Подобное насилие над собой несовместимо с вознесением. Находясь на 144-м уровне или приближаясь к нему, вы беспрепятственно излагаете то, что считаете нужным. В вашем разуме нет каких-либо барьеров, мешающих вам облечь в слова то, что приходит вам на ум (куда, конечно, приходит далеко не всё подряд).

Вам нужно понять, что падшее существо мечтает о том, чтобы стать непререкаемым авторитетом, которому никто не может возразить. Никто не смеет поставить под сомнение его правоту или сказать ему то, что он не желает слышать. Ни в коем случае нельзя говорить ничего такого, что высветит его заблуждение или заставит его чувствовать себя неловко, хотя падшие существа, как правило, даже неспособны испытывать подобные ощущения. Они хотят заставить людей замолчать, хотят заглушить голос всех несогласных и поэтому создали огромное количество механизмов, направленных на то, чтобы люди молчали, не подавали голос.

Вы можете задаться вопросом: «Каким образом это всё работает?». Это работает благодаря тому, что вы уже пробовали открыто высказываться и навлекли на себя весьма неприятные последствия. Вы решили, – вернее, вы создали отделённое «я», которое решило – что впредь вы не позволите себе выражать ту или иную позицию. Вы носите в себе эти отделённые «я», однако если вы хотите расти, то вам придётся от них избавиться, позволив им умереть и тем самым обретя свободу.

Проведите внутреннюю ревизию. Проанализируйте своё поведение в прошлом или даже в настоящем и задайте себе несколько простых вопросов: «В каких ситуациях я предпочитаю не высказываться? В каких ситуациях я очень хочу что-то сказать, но сознательно себя останавливаю? В каких ситуациях я хотя и выражал своё мнение, но делал это с определённым эмоциональным зарядом, вызывающим мгновенную реакцию у моего партнёра?».

Вам также стоит подумать, не распространяется ли на вас следующий шаблон: многие духовные люди проживают ряд ситуаций со своими партнёрами, но предпочитают ничего им не говорить. Они испытывают определённые чувства, им на ум приходят разного рода мысли, им есть что сказать своим близким, однако они этого не делают. В итоге в них начинает нарастать эмоциональное напряжение. Эмоциональная энергия копится в эмоциональном теле, мысли – в ментальном теле, и спустя какое-то время всё это прорывается.

Наступает момент, когда напряжение становится настолько сильным, что вы больше не можете терпеть, не можете сдерживаться и наконец-то всё высказываете своему партнёру, однако делаете это очень резко, несбалансированно. Вы расстроены, вы злитесь и обвиняете своего партнёра в том, что он делает не так, да и что с ним в целом не так, а также указываете ему, как он должен поступать. Ваши слова звучат настолько напористо, что, если бы кто-то поступил так же по отношению к вам, вы бы не смогли сохранить позитивный настрой. В результате ваш партнёр тоже на вас срывается, происходит ссора, и даже если вы помиритесь и двинетесь дальше, хотя бы частично сняв напряжение, проблема всё равно останется нерешённой. Динамика между вами не меняется, а лишь запускается очередная спираль накопления энергии недовольства, пока вы снова не сорвётесь и не выскажетесь с излишней резкостью, и так по кругу.

Если вы видите, что вам свойственна какая-либо из этих тенденций, то вам следует признать, что это происходит в силу наличия отделённых «я», которые ограничивают вашу свободу самовыражения, и в итоге вы говорите не от сердца, а от внешнего «я», от отделённых «я». Совершенно очевидно, что это далеко не самая высокая форма общения между людьми.

Я хочу сказать вам следующее: ваша цель применительно к тому, как вы проявляетесь в отношениях с другими людьми, должна заключаться в том, чтобы прийти к такой точке, когда вы можете говорить из нейтрального состояния ума, без эмоционального накала, не становясь жертвой непреодолимой тяги высказать всё своему партнёру, который просто обязан это понять, принять и соответствующим образом измениться. Вы можете излагать свои мысли, находясь в нейтральном состоянии: «Вот как я воспринимаю сложившуюся ситуацию. Вот как я к ней отношусь. Вот какие чувства у меня вызывают твои действия и слова». Вы в состоянии поделиться своими переживаниями совершенно нейтрально, без обвинительных интонаций, не испытывая страха перед реакцией другого человека.

Вы можете сознательно поставить перед собой такую цель. Вам было бы также полезно ознакомиться с мирскими учениями о взаимодействии между людьми, причём не столько для интеллектуального понимания, сколько для того, чтобы понаблюдать, какую они вызывают у вас реакцию. Благодаря им вы можете выявить в себе отделённые «я», которые блокируют ваше общение с другими. Если вам удастся таким образом проработать самые непростые отношения в вашей жизни, это окажет положительное влияние на ваши отношения со всеми людьми, более того, это может в корне изменить ваши отношения в целом.

Посланник работал над этой темой в течение нескольких лет, пока не достигнув полного мастерства, но значительно преуспев в этом вопросе по сравнению с тем, с чего он начинал. В какой-то момент он понял, что склонен бояться реакции других людей, потому что не хочет их расстраивать. Он даже не столько боялся их реакции, сколько не хотел их расстраивать, поскольку из-за этого ему было не по себе. Он не хотел ранить чувства других людей, так как это вводило его в угнетённое состояние, и поэтому пытался предугадать их реакцию, прежде чем что-либо говорить.

Разумеется, вследствие этого он притягивал к себе людей, которые очень остро реагировали на адресованные им слова. В первую очередь речь идёт о его отце, у которого были определённые триггерные точки, и посланник довольно рано осознал, что, если нажать на эти точки, то отец тут же начинал злиться. Став постарше, посланник понял, что, если говорить с отцом определённым образом и, главное, нейтральным тоном, то он может сказать некоторые вещи, которые не мог бы сказать, если бы в его голосе присутствовал эмоциональный заряд, потому что отец реагировал бы на эмоции, даже не вслушиваясь в слова. Когда же он оставлял эмоции за скобками, то отец хотя бы время от времени воспринимал смысл того, что он на самом деле говорит. Другими словами, эмоции затмевали значение сказанного. Со временем, когда посланник достиг определённых успехов в том, чтобы говорить из нейтрального состояния, он порой удивлялся тому, какие вещи, оказывается, можно сказать другим людям и при этом не столкнуться с негативной реакцией с их стороны.

Кто-то из вас отмечает, что иногда посланник хотя и говорит о вас и вашей психологии довольно прямолинейно, но делает это нейтральным тоном, и вас это не выбивает из колеи. Другие обращают внимание на то, что расстроились из-за услышанного, но ничего не сказали, побоявшись авторитета посланника и не желая открыто ему возражать. Это свидетельствует о том, что у вас есть несколько отделённых «я», которые вы пока не проработали.

Суть в том, что, если вы постараетесь выстроить общение из нейтрального состояния ума, в нейтральном ключе, вы будете поражены, насколько это изменит ваши отношения к лучшему. Помимо этого, вы будете приятно удивлены тем, сколько всего всплывёт на поверхность в вашей психологии в процессе данной работы. Разумеется, я не предлагаю вам взять эти учения и удалиться в пещеру, приняв решение: «Я буду прорабатывать свою психологию, пока не смогу общаться из абсолютно нейтрального состояния, а до тех пор буду хранить молчание». Я не это имею в виду.

В процессе работы над поставленной целью вам придётся набраться смелости и начать говорить то, чего вы бы раньше не сказали, наблюдая при этом за реакцией своего партнёра и отслеживая собственную ответную реакцию. При этом вам следует задать себе вопрос: «Какое моё отделённое «я» стоит за этой реакцией?». Повторяю: таким образом вы можете добиться более быстрого роста, чем просто сидя в пещере. Вот как вы можете за относительно короткий период времени стать гораздо более нейтральными в общении.

Я начал с того, что истина ведёт к исцелению. Некоторые ваши травмы – это результат того, что с вами кто-то жестоко обошёлся в прошлых жизнях, но вы этому не воспротивились, вы промолчали. Мы уже говорили, что вам нужно вычислить отделённое «я», растождествиться с ним, увидеть, что это не вы, и отпустить его. Однако ряд этих отделённых «я» завязан на ваше нежелание открыто заявлять о своей позиции, и поэтому от них невозможно будет избавиться, не проговорив то, что у вас на уме, не сказав того, чего вы ранее не говорили. Если вы некогда не постояли за себя, то, чтобы отпустить это «я», вам наконец-то придётся встать на свою защиту. Если вы не поставили границы, не провели черту и не сказали: «Это для меня неприемлемо», то вам нужно это сделать, чтобы полностью отпустить это «я».

Проговорённая вами истина – такая, какой вы её видите, –может оказать целительный эффект, потому что когда вы наконец-то избавляетесь от страха получить ответную реакцию на свои слова, то понимаете: «Оказывается, говорить не так опасно, как я думал, так почему же я об этом беспокоюсь? Откуда в моём подсознании взялось это нежелание, страх, все эти витиеватые нагромождения применительно к тому, чтобы открыто высказываться?». Это сравнимо со страхом темноты, который был свойственен некоторым из вас в детстве. В какой-то момент вам пришлось отправиться в тёмную комнату или выйти ночью на улицу, тем самым столкнувшись с темнотой и наконец-то поняв, что вам не угрожают кровожадные чудища, а значит, бояться больше нечего. Посланник когда-то рассказывал, что позволил запереть себя в тёмной комнате, где был скелет, благодаря чему избавился от страха скелетов.

Если вы готовы выполнить эту задачу, то беритесь за дело. Излагайте свою правду так, как вы её видите, наблюдайте за реакцией и работайте над ней до тех пор, пока не сможете свободно излагать свои мысли, находясь при этом в нейтральном состоянии ума. На самом деле вы высказываетесь не для того, чтобы изменить других людей или их пристыдить. Как мы уже много раз говорили, достаточно просто свободно делиться своими мыслями и чувствами с другим человеком, предоставив ему свободу реагировать на них так, как он пожелает. Ничего страшного, если он негативно воспринимает то, что вы говорите, сердится, возражает или игнорирует ваши слова. Для вас это не имеет значения, потому что вы выросли, вы стали свободными. И рано или поздно наступит момент, когда в вас не останется ничего, что этот человек мог бы в вас задеть, равно как не останется ничего, что беспокоило бы вас в другом человеке, потому что он не имеет власти над вашими реакциями, чувствами, мыслями и состоянием ума.

Когда у вас нет негативной реакции на другого человека, то почему бы не поддерживать с ним отношения? Если речь идёт о близкородственных взаимоотношениях, которые предполагают определённую степень общения, вы будете спокойно оставаться рядом, и вас это не будет тяготить. Но в большинстве остальных случаев это будет означать завершение отношений и знакомство с новыми людьми, с которыми вы сможете построить более открытые, свободные отношения, основанные на качественном диалоге.

Вполне возможно, что вы изменитесь, пройдя через этот процесс, но другой человек останется прежним. Однако давайте теперь представим, что у вас есть два человека, состоящих в дружеских, любовных, деловых или каких-либо других отношениях, причем необязательно, чтобы они оба были учениками вознесённых владык, и эти два человека готовы работать над собой и своей психологией, а также над улучшением своих отношений.

Будучи такими партнёрами, вы можете выделить время для общения, предварительно договорившись: «Сейчас мы будем свободно выражать свои мысли, не опасаясь последствий. Мы обещаем, что позволим друг другу говорить свободно и воздержимся от негативных реакций». Первому человеку отводится некоторое время, чтобы сказать то, что он хочет сказать, а другой при этом не реагирует на его слова. После того, как первый партнёр закончит свою мысль, может пройти некоторое время, в течение которого вы всё обдумаете, возможно, другой партнёр задаст несколько вопросов, а затем, может, на этой же встрече, может, позже, наступает очередь другого человека свободно высказаться. Важно, чтобы это было безопасное пространство. Таким образом вы сможете помочь друг другу продвинуться до такого состояния, когда вам хватит смелости свободно выражать то, что у вас на уме, пребывая при этом в нейтральном состоянии.

Это всё, что я хотел дать вам с позиции Пятого Луча. Не ставьте перед собой задачу выразить истину в последней инстанции – просто выражайте то, что видите в данный момент, разумеется, при этом понимая, что вы находитесь на определённом уровне сознания, где видите только то, что видите, и что по мере того, как вы расширяете своё сознание, вам откроется то, что сейчас от вас ускользает. Это может дать вам возможность сместить ракурс, поэтому не стоит держаться за ошибочное представление, будто прямо сейчас вам уже доступна истина в последней инстанции, высочайшее представление о каком-то вопросе или его понимание. На самом деле, вы не сможете выйти на уровень нейтрального общения, если верите в существование наивысшей истины, которую вы, как вам кажется, уже познали или постигли.

На этом я опечатываю вас в изумрудно-зелёном свете Луча Истины, которая Я ЕСМЬ.